ich weiß, daß ich damit ganz allein bin, aber es muß einfach 'raus: ich schaffe es nicht, diese TCM/Tchibo-Regale im Supermarkt links liegen zu lassen. Schaffe ich nicht. Habe das, emotional ganz geöffnet, mit meiner Friseurin und dem Hausmeister wieder und wieder durchgesprochen, aber mehr, als meine Hand zu halten und mir ein Taschentuch aus den tollen Plastikspendern von Tchibo zu geben, können die auch nicht tun bei einem derart therapieresistenten Problem.
Jede Woche neue Teile, die ich nie vermisst habe, von deren unabdingbarem Gebrauchsnutzen ich aber felsenfest überzeugt bin, sobald ich sie dort sehe.
Letztens, die Microfaser-Unterwäsche für Bergsportler oder Hobbygärtner, das ist nochmal gutgegangen, weil ich ja diese schöne, etwas zu große Badehose von Landsend habe, die sicher noch 50 Jahre hält und Platz zum Hereinwachsen bietet, endlos; gut, ja, diese junge Frau im Urlaub am Pool, die ist sofort aus dem Wasser gegangen, als sie mich damit gesehen hat, das muß man als Trendsetter dann eben aufgreifen und ausdiskutieren.
Aber, vorgestern, bei der Kombizange mit Rosenschneider und Angelhakenlöser, direkt neben den Microfaser-Fensterwischern mit Verlängerungsoption, da wäre ich bald schwach geworden. Hätte sich reich ausgenommen in der Küche, neben der Tchibo-Mini-Teflonpfanne für alleinstehende Singles.
Heute der Hit überhaupt, noch besser als "Fritz, der Badefrosch", preiswert mit 6,99.- EUR, niedlich im Design, neutralweiß, abwaschbar, mit Batterie, an eine Zielgruppe mit Geschmack und Bildung und femininem Selbstbewußtsein gerichtet, zugleich aber auch unbeholfene Männer ansprechend: "Der sprechende WC-Geist"! Hammer! Das Ding klebt man an die Klobrille und wartet, bis der nächste schwankende Dödel pinkeln muß, der hebt den Deckel und der WC-Geist schaltet sich ein und sagt seinen Spruch auf: "Hallo, hier spricht Dein WC! Willst Du Dich nicht setzen?". Na?!? Ist das was? Der Typ ist doch traumatisiert auf Lebenszeit, der entsagt doch allem Weltlichen!
Unter uns: mir würde vor Schreck alles nach innen flutschen; ich kriegte einen Sphincterspasmus vorne und hinten und müßte katheterisiert werden, wahrscheinlich für immer. Aber, ich wette, das Teil geht in jedem Häkelkurs von Hand zu Hand und danach weg, wie geschnitten Brot. Zugreifen, bevor es eine andere tut.